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你有过自杀的想法吗?是什么原因让你想要结束自己的生命 ...

时间:2018-12-21 09:12来源:未知 作者:admin 点击:
突然自杀的想法又冒了出来。我很确定的说我没有得抑郁症,我身体健康。  可我想到一些问题的时候,真的想结束自己的生命。我想在朋友圈发条说说,说我想自杀,可我没有这么做。因为这一定会忍来一堆需要回答的问题。他们会问,发生什么事了?你怎么了?生活那么美好,为什么会想自杀?你是不是抑郁了?  而我,话都不想说,又怎么会有心思回答他们。他们的问题只会让我更加抓狂。这个念头冒出来的时候,我就在想,或者为父母做点什么,就当自己死了,是不是更好?可转念一想,不对,只要活着,我就会想很多的事情,在乎很多时候事,做不到行尸走肉评论 Smilee8329:我每次在浴室洗澡的时候,不知为何总是油然而生郁闷的念头,于是我就大背白居易的《琵琶行》还有杜甫的《茅屋被秋风所破歌》,我对他们的不幸机遇充满了同情,我觉得我自己比他们舒适安逸多了,于是心情好多了有,经常想,不过有三个顾虑:  1,怎样没痛苦地死;  2,一想到死了就真的什么都不知道,有点不舍和不甘心;  3,我突然死了的话家里人会很伤心吧我只想到了家人会伤心。 至于怎么死,会不会很痛我是没有想过的。 因为如果我要自杀,我想我会选择一个风景很美的大海的悬崖边,一跃而下,我想,在风景那么美的地方,跳进海里是不会痛的。评论 Smilee8329 :呛水很痛苦的,之前我去学游泳,教练都不负责就示范了几个动作就不见人就丢下我们自己练,我不小心溺水了,幸好旁边有扶手不然真的去见上帝了,那种感觉真的好痛苦评论 Smilee8329:肯定痛啊,从高处落水的话,一般不是溺死的,是从高处落下导致肺压骤然增大然后内脏破烈而死(好像是这样的),是不是听起来就很酸爽评论 Smilee8329:我以前生大宝的时候,发了条说说,大意是没有孩子我早就找个高楼跳下去了,其中一个同学说我傻,没有孩子你还跳啥?其实我的真实想法,是想抱着孩子一起跳,这个想法一直出现好久,而且非常有那个冲动,只是我不敢说出这个想法。现在想起了有点不可思议我第一次有自杀的念头,大约是七八岁,当时是生母亲的气,想着要找根绳子自缢,气死她。 然而现在,想到自杀,最怕的是让父母伤心。评论 Smilee8329:对于一个对死亡恐惧得睡着了都能吓醒的人,好想知道你们是怎么克服对死亡恐惧的,一想到人死如灯灭,生生世世不复存在,天啦噜好可怕又不是练小号,还能再来一次?大号前面练废了,还可以重新加点嘛!干嘛一定要删号?删号后没有练小号的机会那怎么办?努力把已经废掉的大号练起来,才是正确打开方式!追求不用太多,好吃好玩的一辈子多好!评论 ty_135161458:原来只有大老板有大哥大,现在人手几部手机;原来视频电话好永远,现在微信就能做到;原来只能通过电视或录像看影视剧,现在手机上就能看…各种新鲜玩意层出不穷,一个身体健康没有任何残疾的人怎舍得不看不体验以后即将发生的更多的好玩意?!评论 ty_135161458:你一定没什么朋友吧?我之前也是感觉人生没有什么目标,越过越没意思,后来谈了个恋爱稍微好点了,现在结婚怀孕了在家待着无所事事又开始有这种想法,所以人不能闲着,要找点事做有个目标就没有那么多闲工夫想七想八了。三个月前刚实施过,10斤的炭都快烧完了,可能密封不好,送去医院第二天就回来了,高压氧吸了半个月,现在又有这种想法了,咋办有过,中二病的时候,因为跟妈妈吵架,因为知道暗恋的男生喜欢的是别人,因为知道一直感觉喜欢自己的那个人喜欢的不是我的时候。然后就长大了,长大了就好了世界这么美好,我才舍不得死呢。我其实多多少少有些抑郁症,曾经自我封闭了两三年的时间。不过,这几年这么多坎坷,奇怪的是我居然从来没有想过要死,按理说,这不科学,哈哈??!心里感觉好像后面还有大把的好时光等我去享受,我才不舍得死呢,下辈子又不想做人了!以前有过自杀的想法。  现在并没有自杀的想法,但是如果有天灾人祸来,我是不会躲的。  例如今天早上过马路,站在斑马线边上等绿灯,一辆大型渣土车呼啸而过,我就会想,如果渣土车失控,就这样冲向我,那来就来吧。。 诸如此类的想法。。  即使现在有家人,有朋友,有恋人(也快结婚了),有工作,表明看起来我和普普通通的芸芸众生无异。  其实现在是什么都看的太透彻了,六道之苦,人生最苦。 觉得什么都没有意义。 可是又有亲人朋友的牵绊,所以也不会去自杀,活着的人会痛苦。  就这样过吧。。。评论 脸大胸小玻璃心:你若真的看透了,就应该知道所谓六道还有比人更苦的,流浪猫、榆林狗肉节上的够,被活取胆汁的熊、年年岁岁搬家的候鸟、砧板上的六畜…那些生灵可是把人当主宰当它们的上帝的,他们比人苦多了双相情感障碍。想死不是一次两次了,每次活不下去想死的时候就睡觉,睡醒了就有力量扛下去。  后来就是欠信用卡钱,还清了再欠,欠了再还清,总之必须欠钱。欠别人钱就不可以死,必须账务清干净才能死。这样挣扎着一年两年三年的活下来了。  去年有很长一段时间,脑子里整天想着上吊或者开车到河里溺死。后来无意中看了金庸的连城诀,又去看了张纯如的南京大屠杀,抑郁明显好了。这种黑暗的书,别人是压抑,对我是治愈系的。  现在想通了。远离垃圾人。什么人都可以舍弃掉,远离伤害自己的人。即使父母没感情就舍弃掉。这个世界上什么都可能发生,什么都可能变化。所以自己要变强,适合这个世界。10年河东10年河西,世事无常是真理。病了两年,一个人在外地,几平米的房间,有时候病情严重了多想了结自己,我多么羡慕那些健康的人,多么羡慕那些上班的人,但是我依然对未来抱有美好!我希望我早点康复!天天有自杀的想法,做什么事都没激情,对未来没什么希望,父母靠不住,没朋友不想跟人交流,看谁都不顺眼,听到人说话就头疼,不是矫情我是真不知道我活着有什么意思。那时候就觉得,为什么要生我,我宁愿从来没有来过这个世界。我爸妈打骂我的样子,看起来他们特别讨厌我,是我耽误了他们的幸福。可我也不想被生出来啊!  那时候生命中唯一的温情就是爷爷,可爷爷还有两个孙子,我死了,他应该也不会太难过。  特别想死,想过各种自杀的方式。也曾经差点溺死了,被两个四年级的男孩救了,把我背回了家。我妈又把淹得七荤八素的八岁的我背去学校上课。晚上回来就休克住院了。本来不想说,其实一直有这个想法。今年过年期间更严重。我就是那种微笑抑郁症的感觉。话也说的少了。不喜欢人。有点封闭,脑子里想的太多,初中就有点厌世,那时候小。现在是觉得确实没啥意思。不过不敢,觉得好傻。就是有这个想法,但是又惜命那种。时好时坏。自己努力克制,多刺激自己增加正能量。有过,但是太懒没有实施,跳楼怕疼,吃安眠药还得去买,用煤气熏死自己懒的实施,烧炭同,跳水怕凉,也怕水。。。。。  至于为什么想死,记不清了,现在觉得活着挺好,就怕得病有过吧,不过在童年玩伴的自杀后打消了念头吧,谁活的不辛苦呢,人生也不长,咬牙坚持吧。黑暗与光明是同存的,不能光忌惮黑,不去看看好的。负能量妈妈+残疾。从初中就有自杀的想法了,但知道如果我走了父母该多难受,觉得根本不是为自己活的,现在长大了,有时候和家人有矛盾,还是很想自杀,真想一了百了。面对一个整天只会唉声叹气,着急就大喊大叫的妈妈,在这个家里太压抑了,我有抑郁症,跟我妈是脱不了干系的,我们家的孩子都有这种症状,我可以确定,嗯,因为有一个这样的妈妈,家里很少有欢声笑语,你听到的永远都是叹气声,看到的永远都是一副愁眉苦脸的面庞,我很羡慕别人拥有一个正常的妈妈是怎样的感觉,我这辈子是体会不到了,不得不说,原生家庭对一个孩子的影响是很大的,别人无法体会我的兄弟姐妹和我的父亲生活在一个这种家庭环境里是怎样的感觉,心从来都是悬着的,我的爸爸是个好爸爸,只可惜娶错了人,不是有一句话吗,女人嫁错毁一生,男人娶错毁三代,有时候我会想,为什么我的妈妈跟别人的妈妈就那么不一样?我残疾,我可以尽量不去想,也尽量开导自己,可是有个这样的妈妈,我真的活的很压抑,我不知道自己做错了什么,残疾也就算了,还有一个这样的母亲,有时候真的想死,一切重置!可能有的人看到会不理解,那是因为没有这种妈妈,要是可以,真想回到我还在肚子里的时候,自行了断算了,不用来世上受这份罪。没有想过,假如真有一天混不下去了,我就跑到山林或寺庙里隐居去,乐得清闲,反正我不死,宇宙之大,人就像小蚂蚁,就只能活这么几十年,别说什么有下辈子,我不信说真的,我有时候就想人为什么连个龟都比不了,要是人也有几百年的寿命该多好啊,那样的话我先就挥霍他200年,然后再努力工作天天都有这想法,每天怀着上坟的心情上班,难过的时候没有可以依靠的人。家里催婚催的厉害,最近胖了连追求者都没有了,满满的不如意,已经生无可恋了我有过,那是因为我做错事了,那是从小到大,唯一一次非常强烈的想自杀,我都爬上阳台了,最后不记得什么原因没跳下去,现在回想起来,那件事真的不叫事。只能说我当时好心办坏事,心里觉得内疚,过意不去,对不起同学。我爬下阳台之后,我记得当天晚上下半夜下起课大雨,我躺在床上迷迷糊糊睡着了,梦里,我梦到自己跳下去了,像真的一样,梦里梦到自己跳到一半不想起了。生活太辛苦了,每个阶段都有缺憾,即使是很小的需求也得不到满足,若不是上有老下有小,真的不想活下去,情绪低落的时候会想走在街上飞来横祸也就解脱了。偶尔生活不如意的时候会冒出此类念头,不过自己也知道自己是不会去死的,只是想象而已。听说自杀的人是很痛苦的,不仅得不到想象中的解脱,还会比自杀前更惨。我现在心烦了就念念佛,求观音菩萨保佑我,想想这个世界多么美好,我如果好好活下去,还可以为这个世界做许多许多事情,想想我又开心~~~~~~~~~上初中那会儿,被同寝室的诬赖偷钱。然后各种被寝室人排挤,那会儿真是难以言喻。  大概是2年后,其中一个同学打电话给我道歉并说出当年的真相,希望我原谅她。虽然嘴上原谅了,但是心里始终是原谅不了。毕竟那一道伤疤永远在我心里,父母在,必须活着。  不会生孩子。  对未来没有期待,在所拥有的物品/关系中得到不快乐,对情感/人性失望,芳华已过。  原因不过如此吧。  没有人知道,看起来爱笑的正能量的性格极好的我,其实是在如此艰难地活着啊。回想了一下,再苦再难也没有动过自杀的念头,特别是遇到困难的事的时候,总是绞尽脑汁想着怎么解决,哪儿有时间考虑怎么去死啊。父母还没有尽全力赡养报答,自己还没有成就一番自己喜爱的事业,很多美食、美景还没吃过、看过,快乐的人生唰一下就过去了。从小到大能躲过很多天灾人祸、飞来横祸就已经很不容易了,干嘛还要自己找办法死呢?最近倒不是想自杀,而是陷入一种困境,天天在想人生的意义,在马上要奔三的年纪,父亲检查出了大病,医生说只有半年了,现在正好离查出病灶六个月。我没有把医生说的话告诉他们,自己扛了一阵子没办法了才告诉了他们隐瞒了医生说的期限。前段时间几乎每晚都哭,白天还要装成没事,现在他们都知道病情了,压力依旧很大,没办法再好好生活了,没办法释然,每每想到这个世界上最爱我的他就要离开我。这个人生究竟有什么意思,在茫茫的宇宙,在这样的一个星球偏偏有我们这样的人类经历着生老病死,最终又灰飞烟灭,那么我的身体我的记忆我的感觉全都没有了,此时此刻如果一场意外可以带走我,我可以欣然接受,因为死了也就什么都不知道了,可是既然活着,跪着也要走下去。这两天还在医院陪着他复查,看着他担忧的眼神,他总说还有这么多事情没有做,他自问没做过坏事为什么会得这样的病。父亲大半辈子教书育人,桃李满天下,每做一件事都会考虑周全想着别人,可他始终不曾为自己想过,得了这样因操劳过度而导致的肝癌。试问他小时候什么样的苦日子没有熬过,一直以来没有得过大病感冒都很少。可这突然的一击让他不得不软弱起来,不得不辞去职务,不得不面对脱落的发顶,不得不承受突如其来的癌痛… 所以这一次他就为自己而活,为了活下去努力突破那道坎。我一个同事,昨天才满26岁,但就在前几天去世了。特别突然,以前我们俩同一个宿舍,后来她结婚,就住隔壁,我每次下班,她每次看见我都同我打招呼,还说等小孩上幼儿园了,她也可以上班了。但就放了一个年假,人就再也回不来了。现在下班我有时都会盯着她的宿舍门看,仿佛她人还在,会和我说下班啦。  或许很久很久以前有过这个想法,但自从奶奶去世后就再也没有过。以前总觉得死离我们很远,或许认为死可以返程,但其实真的很近,而且死了真的就一无所有了。人总有一死,我不怕死,但我敬畏死。我也不怕生,但我更希望生活着,因为活着才有希望,才能看世界,才能吃我最爱的麻辣烫,才能挤火车闻泡面味听别人高谈。有哭有笑。  只有生着,即使什么都没有,但也可以做做梦。所以我想过自己会死,但从来没有过自杀的想法。@Smilee8329 2018-03-17 11:27:35  这个念头冒出来的时候,我就在想,或者为父母做点什么,就当自己死了,是不是更好?可转念一想,不对,只要活着,我就会想很多的事情,在乎很多时候事,做不到行尸走肉  -----------------------------  你想死啊?想好了想起清楚了找我,你杀我,我杀你吧.活着这么没意思.。再见前任3,我在网络上看完的。  感觉很狗血的一部电影,特别是女主角吃芒果过敏而死的结局,还有男主角认为女主的使命是教会他成长的感悟,好狗血。  这电影居然那么多人往朋友圈晒,除了名字看着过的去,整部电影就没有什么可取之处。  整部电影毫无逻辑,毫无逻辑就算了,女主居然为情自杀!!!有啊,从小就有,最近一两年特别强烈,对自己只有厌恶吧!今天更是,老板特别啰嗦,特别婆妈,关键还是个男的!担心同事会离职,唉!自杀只是偶尔想想,但行动上,我花钱加入了好几个平台的意外互助,大病互助,帮家人还有男朋友也加入了。  我想,在真正的内心深处,我还是渴望好好的活一场的。行动证明了一切。  今天又看完了一本经典书籍,我很满足。割腕没死成,总感觉这个世界没什么好留恋的,打不起精神活下去,觉得死了就没有事情烦扰,一切都解决了。  但现在想想,我连死都不怕,害怕什么活着呢,无非是浑浑噩噩过日子罢了,死了还要让家人收拾自己的烂摊子,还是不要麻烦别人了,自己苟活着吧。11年,生病,把父母的积蓄花光了。生病后,体质非常差,根本不能运动,后来父母又离异,初中毕业上的技校,毕业后,工作一直不顺利,感觉自己是个废物,有没有想自杀的?一起我也想结束自己的生命,但是不知道用什么方式好,自己不成器在网上赌博欠了20万没有能力还了,虽说家人知道了会原谅会帮我还,但是我自己没有办法原谅我自己 (责任编辑:admin)
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